Анекдоты
Категория: Анекдоты и истории
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...



В спорах рождается не только истина, но еще грибы и сибирская язва.



Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.



Друг рассказал. выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гОрдым лицом говорит:

-Е.у я её значит раком, а она меня обнимает, целует...



Извините, наболело.. Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..



- Это я-то дура? Я - дура?! - кричала пуля, пролетев голову блондинки насквозь+

Автор: Admin | Просмотров: 619 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Анекдоты
Категория: Анекдоты и истории
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп№3делась...
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Х*ярьте дальше!"
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...
- Подайте, Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Автор: Admin | Просмотров: 896 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Анекдоты и немного историй
Категория: Анекдоты и истории
Fiend:Ну и?

Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже? Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало "ой,это не тебе"((((


Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра

поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2 х 2? ". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и

получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому

что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...

Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому -

8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный

бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю

формулу целиком).

Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.

Ладно, открыл Micrоsоft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы.

Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в

кубик.

Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает:

- Теперь я понимаю, почему все ругают Micrоsоft: у них даже в Excel%27е баг - неправильно считает!!!


Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала

ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли

фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот

пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был

уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,

чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он

услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились

несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и

уплыли на дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы

наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из

пруда без одежды".

Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить

аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


По морде будильничьей вижу - готовится, сво#очь, звенеть...


Разговор в детском саду.

Вовочка:

- Маш, а ты баба горячая?

Маша:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Автор: Admin | Просмотров: 2399 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
- Девушка, можно вас угостить чашечкой
Категория: Анекдоты и истории
- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?

- Такому, как вы, - нет!

- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты.

На собеседовании у работодателя:

- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?

- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.

- (громко в сторону) Следующий!
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Автор: Admin | Просмотров: 896 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Анекдоты к 8 марта
Категория: Анекдоты и истории
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... 


- Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь. 


Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. 


Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:

- Чё так тяжко вздыхаешь?

- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.

- Да? А когда у неё восьмое марта? 

Автор: Admin | Просмотров: 1305 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Анекдоты на Четверг
Категория: Анекдоты и истории
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!

Автор: Admin | Просмотров: 1371 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Свежие анекдоты
Категория: Анекдоты и истории
Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
- Бабушка, я опять летал во сне!

- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Автор: Admin | Просмотров: 1371 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Эротические анекдоты
Категория: Анекдоты и истории
     Несправедливость.
     - Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
     - Почему?
     - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает  тебе
стакан с сиропом...
     - Ну?
     - Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
 
                                  * * *
 
     Из интервью с владельцем публичного дома.
     - А начинали мы просто: я, жена и теща...
 
                                  * * *
 
     В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
     - Вы почему входите в переднюю дверь?
     - А я беременная.
     - Что-то не видно?
     - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
 
                                  * * *
 
     Жена с любовником в спальне. Входит муж.
     - Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
     - Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

Автор: Admin | Просмотров: 1290 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
Категория: Анекдоты и истории
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.

- Ну и что, исполнил он твое желание?

- Частично. Перенес швейную машину на балкон.
Журналист спрашивает столетнего деда:

- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?

Дед на это отвечает с достоинством:

- Пока нет...
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:

- Не могли бы вы разменять мне сто евро?

- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!

Автор: Admin | Просмотров: 1180 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
- Я десять лет провёл на необитаемом острове...
Категория: Анекдоты и истории
- Я десять лет провёл на необитаемом острове...

- А чем ты там жил?

- Сдавал напрокат лодки.
 
*****
 
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое

из команды корабля: капитан,

мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они

вдруг находят кувшин, из

которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает

каждому исполнить по

одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:

- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.

Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.

Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.

И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами

и столь же привлекательная,

что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз

от девушек, произнес:

- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!

Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.

А девушки так и остались без мужского тепла.
 

Автор: Admin | Просмотров: 1867 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Анекдоты
Категория: Анекдоты и истории
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.

Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:

- Мою посуду руками не трогала?

- Hе трогала, - отвечает та.

Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.

Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу

и спрашивает:

- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка

выросли!

- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса

вылечиться не может!

Автор: Admin | Просмотров: 1115 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Про блондинок за рулём.
Категория: Анекдоты и истории
Южный штат США. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Автор: Admin | Просмотров: 1364 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Суслики
Категория: Анекдоты и истории
Суслики - очень осторожные существа. Они выходят в поле, встают на задние лапки и смотрят: не ползет ли змея, не бежит ли лиса. не летит ли орел... А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб!

Автор: Admin | Просмотров: 930 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Много смешных анекдотов
Категория: Анекдоты и истории
Я не понимаю, это красота или юмор?
Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица


Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?


Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Автор: Admin | Просмотров: 1295 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Трудовые будни
Категория: Анекдоты и истории
Из резюме:"печатаю со скоростью 2000 знаков в минуту...
эх!.. такая фигня получается!!!"

Автор: Admin | Просмотров: 1066 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Анекдотики
Категория: Анекдоты и истории
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать.

Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.

- Почему два? - удивилась бабушка.

- А второй я нашел у тебя под кроватью. 




- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!

- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.

- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду! 

Автор: Admin | Просмотров: 1500 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Трудовые будни
Категория: Анекдоты и истории
Правила хорошего тона: рыбу есть руками, а начальника - глазами.

Автор: Admin | Просмотров: 1128 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010
Немножко анекдотов
Категория: Анекдоты и истории
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? 

Всё вроде есть. Первый: 

- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. 

Рыбка: 

- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов. 

Второй: 

- А меня тараканы замучили! 

Рыбка: 

- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом 

сдохнет. 

Третий: 

- А меня мыши задолбали! 

Рыбка: 

- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. 

Первый несётся обратно: 

- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Автор: Admin | Просмотров: 1175 | Комментариев: 0 | Дата: 31.03.2010

Голосование

Ваш любимый раздел
Анекдоты и истории
Фото
Видео
Знаменитости
Гаджеты
Обои
Клубничка (18+)



Меню пользователя

Логин
Пароль


На верх