Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
--------------------------------------------------------------------------------
Три в одном (и в любом порядке, по выбору)
Если дипломат говорит "Нет", это означает "Может быть". Если он говорит "Может быть", это означает "Да". Если дипломат говорит "Да" - это не дипломат.
Если женщина говорит "Да", это означает "Может быть". Если она говорит "Может быть", это означает "Нет". Если женщина говорит "Нет" - это не женщина.
Если военный говорит "Да", это означает "Да". Если он говорит "Нет", это означает "Нет". Если военный говорит "Может быть" - это не военный.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Автор: Admin | Просмотров: 60 | Комментариев: 0 | Дата: 21.07.2010
Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...
--------------------------------------------------------------------------------
Очень смешные реальные плакаты от МТС (слайдер-телефон в виде яйца и нарисована карта и на ней яйцо с фигурой):
"Где Ваш ребенок?" - ответ в яйцах...
"Где Ваша машина?" - ответ в смятку...
--------------------------------------------------------------------------------
У еврея рождется сын. Он сидит с друзьями и отмечает это событие. Один друг спрашивает:
- Ну че там, рассказывай какой вес и все такое.
Отец отвечает:
- Малыш мой весит 6 килограмм.
- !!!!
Друзья просто офигели.
Через время опять встречаются они. Друзья снова спрашивают как сынишка.
Отец отвечает:
- Да вес сбросил. уже 3,8 кг.
- ????
Друзья опять в недоумении.
- Как так может быть?
Отец отвечает:
- Да мы ему вчера обрезание сделали.

Автор: Admin | Просмотров: 95 | Комментариев: 0 | Дата: 20.07.2010
Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
В небольшой гродок засылают агента ЦРУ.
Через неделю он отправляет перве днесение:В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неелю, второе донесение:В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента.
Встреча на явке. Второй первому: -"Что случилось? Почему пропал?"
Первый:-"Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как ёбнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течет"
--------------------------------------------------------------------------------
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:
"А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".
--------------------------------------------------------------------------------
Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.

Автор: Admin | Просмотров: 31 | Комментариев: 0 | Дата: 19.07.2010
Зачем, зачем это все?
Категория: Анекдоты и истории
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
“Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста...

Автор: Admin | Просмотров: 50 | Комментариев: 0 | Дата: 19.07.2010
Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
Галактика кружится вокруг центра Вселенной, Солнце кружится вокруг центра Галактики, Земля кружится вокруг центра Солнца, человек кружится вокруг центра Земли... и как же после этого не закружиться его голове, будто бы он центр Вселенной.
--------------------------------------------------------------------------------
В черном-черном городе
На черной-черной улице
В черном-черном зале
На черной-черной сцене
Стоят шесть черных-черных музыканта
К ним подходит черный-черный директор:
- Нда, сегодня, Раммштайн, вы с пиротехникой перестарались.
--------------------------------------------------------------------------------
Грузин встречает земляка.Рассказывает:
-Вай, Гиви,вчера с таким классный дэвушка пазнакомилься!Ягодка просто.Вот сичас на встреча буду готовиться.Все бэлий адэну:кастюм,рубашка,носки,туфли...
-Гоги, зеленый кэпка адэнь.
-Зачем зеленый?
-Как зачем?Кэфиром будишь!
--------------------------------------------------------------------------------
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Автор: Admin | Просмотров: 25 | Комментариев: 0 | Дата: 18.07.2010
Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

Автор: Admin | Просмотров: 54 | Комментариев: 0 | Дата: 17.07.2010
Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
Чем похожи оптимисты и пессимисты
:
Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что всё равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
. . .
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
. . .
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
. . .
Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие всё рано не помогут.
. . .
Обманутый в ожиданиях оптимист смеётся сквозь слёзы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
--------------------------------------------------------------------------------
Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Автор: Admin | Просмотров: 22 | Комментариев: 0 | Дата: 16.07.2010
Ешьте, ешьте всё китайское...
Категория: Анекдоты и истории
Благодаря достижениям химической промышленности, в Китае вовсю торгуют пельменями из картонки, измельченной и размягченной при помощи химии, с добавлением свинины "для запаха".
Журналисты провели расследование — из чего именно делают пельмени баози (не совсем пельмени — начинка завернута в толстый слой теста, и их готовят на пару).
Скрытая камера засняла весь процесс приготовления "пельмешков". ...

Автор: Admin | Просмотров: 34 | Комментариев: 0 | Дата: 15.07.2010
Их нравы...
Категория: Анекдоты и истории
Иран.
Слушается дело об изнасиловании мужика мужиком. Обвиняемый объясняет, что он также подвергся изнасилованию другим мужиком, и
просто выместил досаду. Вызвали того, тот сказал, что также его изнасиловали. Вызвали третьего.
Тот объяснил, что в окне напротив увидел девушку без паранджи, и не смог сдержаться, когда встретил другого.
Вызвали девушку.
Объяснила, что сняла старую грязную паранд...

Автор: Admin | Просмотров: 36 | Комментариев: 0 | Дата: 15.07.2010
И что делать...
Категория: Анекдоты и истории
Жена уже за@бала в корень...
Она после родов с головой поссорилась, выносит мне мозг ежедневно.
Посоветовался со знакомыми, типа "10 способов, что бы жена сама свалила".
1.Не смывал за собой - пришлось смывать её пирамиды Хеопса.
2.Изменял - обиделась, что не позвал на групповуху.
3.Пукал в постели - она начала бздеть так, что мухи на подлете сознание теряли.
4.Разбрасывал грязные носки по в...

Автор: Admin | Просмотров: 25 | Комментариев: 0 | Дата: 15.07.2010
Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел Буратино в школу, ребята уговаривают его покурить.
Он: - Мне папа не разрешает.
Они: - Да ладно тебе, ты же пацан!
Закурил Буратино, да и загорелся, а ребята убежали.
На следующий день Папа Карло приводит в школу обугленного Буратино и спрашивает:
- Признавайтесь, кто его курить научил?!
Ребята (в один голос):
- Мы с негром? Никогда!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"
--------------------------------------------------------------------------------
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-!?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Автор: Admin | Просмотров: 68 | Комментариев: 0 | Дата: 15.07.2010
Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка приехала к своему парню на такси. Денег у нее нет, а парню лень спускаться на улицу.
Девушка звонит парню, а он ей говорит: "Ты с таксистом натурой рассчитайся, а я тебе сразу отдам!"
--------------------------------------------------------------------------------
...и пошёл дождь - какого не видело человечество ...
и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
- и бежали к ним навстречу люди - и кричали -
"Вай .. ара - цирк приехал "
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
- Почему?
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров

Автор: Admin | Просмотров: 19 | Комментариев: 0 | Дата: 14.07.2010
Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
--------------------------------------------------------------------------------
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
- Нет...
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...
--------------------------------------------------------------------------------
- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом!

Автор: Admin | Просмотров: 54 | Комментариев: 0 | Дата: 13.07.2010
Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
Мартышка, Слоненок и Попугай ширнулись - сидят и тащатся...
А тут Удав приполз и давай конючить:
- И мне!
Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка, уколи ты его...
А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
- И ног тоже...
Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я весь сплошная вена!
--------------------------------------------------------------------------------
Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ."
--------------------------------------------------------------------------------
- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

Автор: Admin | Просмотров: 41 | Комментариев: 0 | Дата: 12.07.2010
Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
Попали анекдотчики в ад. Черт им говорит:
- Вот вам мучение на веки вечные: будете по очереди анекдоты рассказывать.
Кто бородатый анекдот расскажет, тому сразу по башке кувалдой. Но вот кто за три дня ни одного избитого анекдота не расскажет, того, так и быть, отпущу в рай. Начали!
- А можно вопрос?
- Ну...
- А в раю можно анекдоты рассказывать?
- Нет, в раю анекдоты под строгим запретом. Итак, начали.
Анекдотчик:
- Звонит мужик на радио: поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада...
--------------------------------------------------------------------------------
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
--------------------------------------------------------------------------------
... Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Маршрутка.
Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
- Да я с тобой на одном гектаре с%ать не сяду!
- Ну и с%и, как дура, стоя.

Автор: Admin | Просмотров: 22 | Комментариев: 0 | Дата: 11.07.2010
Сросшаяся моль
Категория: Анекдоты и истории
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимают...

Автор: Admin | Просмотров: 40 | Комментариев: 0 | Дата: 11.07.2010
Интересные факты о ЖИВОТНЫХ
Категория: Анекдоты и истории
Язык хамелеона вдвое длиннее его тела.
Крокодилы глотают камни, чтобы погружаться глубже.
Кожа белого медведя черная.
Лошадь может сносить подковы за одни забег скачек.
Орлы спариваются в полете.
Носороги спариваются пару раз в год, но зато одно спаривание может длиться полтора часа.
Самки голубей не могут откладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голу...

Автор: Admin | Просмотров: 35 | Комментариев: 0 | Дата: 10.07.2010
Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
- Мама, кто такой Карл Маркс?
- Это, деточка, был такой экономист.
- Как наша тетя Соня?
- Что ты! Тетя Соня - старший экономист!
--------------------------------------------------------------------------------
- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.
--------------------------------------------------------------------------------
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
--------------------------------------------------------------------------------
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

Автор: Admin | Просмотров: 44 | Комментариев: 0 | Дата: 09.07.2010
Забавные записи в школьных дневниках
Категория: Анекдоты и истории
• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• В...

Автор: Admin | Просмотров: 23 | Комментариев: 0 | Дата: 08.07.2010
Анекдоты дня!
Категория: Анекдоты и истории
-Девушка, можно с вами познакомится?
-Вали отсюда.
-Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
-Тогда тем более.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."
--------------------------------------------------------------------------------
Компания выпускающая "Клинское пиво" намерена в полной мере следовать техническому прогрессу.
Теперь на каждой бутылке красуется надпись:
"Dеsignеd fоr Windоws Vistа".
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
--------------------------------------------------------------------------------
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.

Автор: Admin | Просмотров: 24 | Комментариев: 0 | Дата: 08.07.2010

Голосование

Ваш любимый раздел
Анекдоты и истории
Фото
Видео
Знаменитости
Гаджеты
Обои
Клубничка (18+)




На верх