Анекдоты про язык — самые смешные и прикольные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие анекдоты про язык для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***самые смешные анекдоты про язык до слез***

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

***веселые анекдоты про русский язык и литературу***

Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

***прикольные анекдоты про немецкий язык***

На паре в ВУЗе: — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.

***угарные анекдоты про украинский язык***

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос: — А как Вам это удалось? Зам. главы МВД: — При обучении мы использовали метод 25—го кадра! — Это как? — После 24—х повторений фразы следует удар дубинкой!

***пошлые анекдоты про учительницу английского языка в школе***

— В рекламном ролике Евро 2012 вышел конфуз. Учительница повторяла слова — э футбол, э хотел и так далее, но англичане говорят, что никакого артикля «э» не нужно и ударения поставлены не правильно! — А кто сказал, что это была училка английского? Это был урок абхазского языка — на абхазском слово «магазин» будет «амагазин», милиция — «амилиция», футбол — «афутбол»… Так что зря клевещут!

***

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

***

Беседуют два полиглота: — Слушай, ты как языки изучаешь? — С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты? — А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю… — Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

***

На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она.

***

Урок русского языка: — Дети придумайте предложение со словами «вскоре»и»потому что». Машенька тянет руку: — Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо Говорит учительница: — А теперь ты Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что. — Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

***

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

[adrotate banner=»3″]

***

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

***

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

***

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут: — А как вам здесь, нравится? — Карасо, карасо!. — А как к вам зять относится? — Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня… — А что же, что спрашивает? — Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица…

***

Гордая мать: — Да, моя Женевьева уже учит французский язык и алгебру. Женевьева, скажи тете «привет» на алгебре.

***

Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

***

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: — Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? — Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.

***

Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.

***

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.

***

Объявление на дверях фирмы: — Нужна секретарша со знанием турецкого языка. По этому объявлению приходит Рабинович. — Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете? — Нет. — Так что же вы пришли? – Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

***

Сидит чукча думает: — Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.

 
Публикации похожие на « Анекдоты про язык — самые смешные и прикольные »:


На верх