Анекдоты про сына — самые смешные и прикольные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие анекдоты про сына для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***самые смешные анекдоты про сына до слез***

Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.

***веселые анекдоты про сына и мать***

Мать говорит по телефону с сыном: — Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок? — Конечно не забыл — третий режим, пюре…

***прикольные анекдоты про сына и отца***

Отец: — За что у тебя двойка? Сын: — Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе… Отец: — Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и вообще не знали друг друга?!

***еврейские анекдоты про сына***

— Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. — Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

***угарные анекдоты про сына военного***

— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

***пошлые анекдоты про сына***

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея. — Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

***матерные анекдоты про сына***

— Папа, что такое пьяный? — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? — Да, папа. Только здесь одна береза.

***

Мать говорит своему сыну: — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. — Она мне не нравится. — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила. — Она мне не нравится. — А кто тебе нравится? — Коля. — Ты что! Он же русский!

***

— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. — И, главное, в кого — непонятно. — Может, ему на день рождения что—нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.

***

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? — Да, — отвечает сосед. — Дайте списать!

[adrotate banner=»3″]

***

Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит: — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда? — Да, сынок. — Папа, и ты — грузин? — Да, сынок. — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин? — Hет, сынок, он — Новый Русский…

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне машинку купишь? — Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

***

Как—то барон Ротшильд подал нищему милостыню. — Ваш сын дает мне вдвое больше. — Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

***

Сын спрашивает у отца: — Папа, а ты веришь в призраков? — Конечно, нет, сынок. Их не бывает. — Но горничная говорит, что они живут в нашем доме! — Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем. — Почему? — У нас нет горничной.

***

Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

***

Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.

***

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: — Папа, что такое двоеженец? — Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

***

— Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! — Что вы говорите! Он разве был беременный?

***

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь. — Точная копия папочки! — Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

***

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой—то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. — Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын. — А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: — Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

***

— Мама, что такое «трансвестит»? Мама отвечает: — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

 
Публикации похожие на « Анекдоты про сына — самые смешные и прикольные »:


На верх