Анекдоты про русских — самые смешные и прикольные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие анекдоты про русских для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***самые смешные анекдоты про новых русских***

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытываются корреспонденты у
российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже…

***веселые анекдоты про русских и иностранцев***

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу «батарейки сели»!

***прикольные анекдоты про русских до слез***

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

***матерные анекдоты про русских***

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота —
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
потом посмотрел на нее и говорит:
— Над Англией летим!
— Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
— У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
достал, говорит:
— Над Парижем летим!
— А вы как узнали?
— Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
— Над Россией летим!
— Почему вы так думаете?
— Часы и перстень сняли!

***анекдоты про богатырей русских с матом***

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

***ржачные анекдоты про русских мужиков***

Америкaнец:
— У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
— Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
— У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну
перевернул, до сих пор не можем разобраться.

[adrotate banner=»3″]

***лучшие анекдоты про русских***

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

***пошлые анекдоты про русских***

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке —
автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному
секретарю — болван!

***еврейские анекдоты про русских***

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

***угарные анекдоты про русских за границей***

Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия,
если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче,- говорит американец, — поэтому признаком
благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.
— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и
люби кого хочешь!

***топовые анекдоты про русских***

— Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

***хорошие анекдоты про русских***

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

***

— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.

***

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытываются корреспонденты у
российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже…

***

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
— Вань, а Вань…
— Пошел ты…
— Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов…

***

Встречаются два мужика:
— Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
— Дык не содим ведь!
— А че не содите?
— Дык не растеть!

 
Публикации похожие на « Анекдоты про русских — самые смешные и прикольные »:


На верх