Анекдоты про попугаев — самые смешные и прикольные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие анекдоты про попугаев для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***самые смешные анекдоты про попугаев до слез***

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову. — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают? — Конечно Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. — Му—му—мудак что ли?

***веселые анекдоты про попугая в публичном доме***

Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу…
Они спрашивают у продавца:
— Скажите, а почему этого попугая не берут?
Продавец отвечает:
— Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
— Ну, и что такого, мы его берём!
Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку… Попугай сходу кричит:
— О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат прибегает муж.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

***прикольные анекдоты про говорящего попугая***

Дама в магазине хочет купить попугая. — Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них. — Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

***пошлые анекдоты про попугая и любовника***

— Скажите, этот попугай говорящий? — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

***детские анекдоты про попугаев***

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. — Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

***матерные анекдоты про попугаев***

Слоненок: — За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: — Его надо убить! Попугай: — Это слишком строго! Слоненок: — Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста… Мартышка: — … И по самую голову!

***

Встречаются два попугая. — Ты кто? — Я голубой волнистый попугайчик. — Почему голубой? — Я голубей люблю. — А почему волнистый? — Когда люблю, то волнуюсь…

***

Встретились два приятеля. Один и говорит другому: — Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай. — Кстати, о птичках, — говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.

***

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам. — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек, вы женаты? — Да, конечно! — И вам мало?

***

Хозяин учит говорить своего попугая: — Повторяй за мной. Я умею ходить. — Я умею ходить. — Я умею говорить. — Я умею говорить. — Я умею летать. — Врешь!

[adrotate banner=»3″]

***

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее: — Скажите, милочка, а вы любите попугаев? — О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

***

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: — Чур я беру красного! — говорит одна. — Почему это? — обалдевает другая. — Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…

***

Учитель предупреждает учеников: — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. — Hу и?.. — Попугай с ума сошел.

***

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? — 500 — Ой, а почему так дорого? — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. — А—а—а … Ну ладно, а вон тот синенький? — 800 — Ой, а почему он дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили. — Да—а … Ну а вон тот, побольше, красный, в углу? — 1.500 — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом …

***

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая… — И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

***

Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару. — Ну, как вам эти? — Да как—то они мне ничего не говорят… — Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

***

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно! Попугай: — Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

***

На рынке покупатель спрашивает: — Сколько стоит эта кошка? — Сто франков. — Но вчера вы за нее просили только двадцать. — Сегодня она съела попугая!

***

Рон говорит Гарри: — У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил… — Ну и?.. — Слипся!

***

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, где ты его достал?! Попугай: — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

 

 
Публикации похожие на « Анекдоты про попугаев — самые смешные и прикольные »:


На верх