Анекдоты про мужиков — самые смешные и прикольные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие анекдоты про мужиков для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***самые смешные анекдоты про мужиков до слез***

– Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
– А он голову яйцами натирает.
– Вот акробат!

***прикольный анекдоты про мужика с рулем от КАМАЗа***

Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
— Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
— Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
— Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
— Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
— Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
— Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
— Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
— Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и говорит мужику который рядом:
— Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
— Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!!

***веселые анекдоты про мужика***

Захожу на почту. Очередь – человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной дед – лет 70. Внезапно он поворачивается:
– Когда я сюда зашёл, я был твоего возраста.
Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день.

***пошлые анекдоты про мужика в самолете***

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

***матерные анекдоты про спящего и храпящего мужика***

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

***ржачные анекдоты про пьяного мужика с матом***

Двое за столом. Выпили, закусывают:
– Ты как яички чистишь?
– Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
– А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

***угарные анекдоты про русских мужиков с подколом***

Со слов подруги:
— Иду я мимо магазина, а рядом с ним прямо на земле бомж валяется. Во имя человеколюбия, решила поинтересоваться, все ли у него в порядке, все-таки на улице уже не жарко. На что получила феерический ответ: «Я вот тут лежу, своими делами занимаюсь. А вы, девушка, идите на**й».

***топовые анекдоты про сибирского мужика***

***

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

***

— Ты нажрала суши на 800 рублей и сейчас говоришь, что нам не стоит торопить события… Ты офигела!?

[adrotate banner=»3″]

***

Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

***

Парень спрашивает девушку:
— Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал или ты абстрактно интересуешься?

***

— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро поднимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю с кровати.

***

 Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни по прозвищу «Туз червей».
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты.

***

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

***

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.

***

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

***

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

***

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

***

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

 
Публикации похожие на « Анекдоты про мужиков — самые смешные и прикольные »:


На верх