Анекдоты про медведя — самые смешные и прикольные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие анекдоты про медведя для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***самые смешные анекдоты про медведя до слез***

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. — Двадцать пять страшных лет провел надувной медведь—талисман в берлоге медведя — одиночки.

***прикольные анекдоты про медведя и охотника***

— Что это от тебя такой противный запах? — Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

***пошлые анекдоты про медведя***

— К людям, тр@х@ющим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему? — Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого — белый медведь.

***веселые анекдоты про мужика и медведя***

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей!»

***ржачные анекдоты про медведей с матом***

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: — Ты сколько раз в него стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер? — От СМЕХА…

***матерные анекдоты про медведя***

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

***

На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.

***

Уговаривает колобок медведя не есть его: — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…

***

Медведь, научившийся кричать «ау», сгорел в машине.

***

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

[adrotate banner=»3″]

***

— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

***

Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей. — Он тоже спрячется!

***

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

***

Медведь: — Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно: — Миша! Сними меня отсюда!!!

***

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

***

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно): — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

***

Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!

***

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. — Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

***

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

***

— Где ты был? — В лесу. — Что ты там делал? — Я хотел сразиться с бешеным медведем. — Зачем? — Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

 
Публикации похожие на « Анекдоты про медведя — самые смешные и прикольные »:


На верх