Анекдоты про любовников — самые смешные и прикольные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие анекдоты про любовников для взрослых онлайн бесплатно.

***самые смешные анекдоты про любовника и мужа***

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.

***пошлые анекдоты про любовницу и жену***

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

***веселые анекдоты про любовников и любовниц***

Муж спрашивает жену:
— Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
— Будем!

***черные анекдоты про бывших любовников***

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся….

***анекдоты про любовников***

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.

***

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы:
-Нет, домой меня её муж не пустит!

***

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
— У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..

***

— Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью… Пора познакомить меня с твоими родными.
— Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте… а теща на даче!

***

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

***

— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

***

— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

[adrotate banner=»3″]

***

— у меня для тебя 2 плохие новости
— объедини их
— твоя девушка изменят нам обоим.

***

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
— Надолго уезжаете от мужа?
— Я к нему надолго возвращаюсь.

***

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю:
«Клянусь нашим с тобой ребёнком!» — потому что сын на самом деле не от него.

***

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

***

— Черт, триппер поймал!
— Жену за это еще не поколотил?
— Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
— Почему?
— Значит она в таких же сомненьях, как и я.

***

— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.

***

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
— Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

***

Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

***

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

***

Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню…
Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом, — ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.

 

 
Публикации похожие на « Анекдоты про любовников — самые смешные и прикольные »:


На верх