AmuZzz.Ru › Анекдоты и истории › Анекдоты про Вовочку — самые смешные и пошлые

Анекдоты про Вовочку — самые смешные и пошлые

Категория: Анекдоты и истории
Здесь можно читать бесплатно онлайн самые короткие, новые и смешные (до слез) анекдоты про Вовочку. Читать здесь новые и свежие Анекдоты про Вовочку — самые смешные и пошлые для детей и взрослых онлйан бесплатно * анекдоты про Вовочку для детей (детские) * Марья Ивановна: — Вовочка, ты вообще, нормальный? Вовочка: — Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия. * анекдоты про Вовочку пошлые с матом (матерные) * — Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить? — Как тетя Люся, соседка наша померла… — И что? Так бывает… — Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась… — И что? — Что, что… Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она! * анекдоты про Вовочку бесплатно * Вовочка: — Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала. — Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести. Сестра: — Да не апостолом она его назвала, а остолопом. * самые прикольные анекдоты про Вовочку * Бабушка говорит: — Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вовочка: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. * короткие и смешные анекдоты про Вовочку * Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно. — С остальными, значит, справился? — Нет, остальные я решить не успел. *анекдоты про Вовочку в школе* Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: — «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай. Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты. * — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре. — Правильно, а почему, объяснить сможешь? — Да как-то так исторически сложилось. * Мать Вовочки: — Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: — Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно): — А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами! * Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: — Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних. * На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молях? — Шубы [adrotate banner=»3″] * — Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя. — Мне 5 лет, вот. — Очень хорошо! — Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет? * На уроке в школе. — Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» — Члены, Марь Ивановна. — Да что ты такое говоришь, Вовочка? — Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! * — Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: — Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. * Классуха водит пальцем по журналу: — Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка. — О`кей, Марь Ванна, вечером навещу. * Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию». Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?» * Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? — Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого! * — Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку: — Марья Ивановна! На 37 странице! * Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач… » Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла… » * — Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка: — Коррупция! * Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.