Анекдоты про студентов — самые смешные и прикольные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие анекдоты про студентов для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***анекдоты про студентов и преподавателей***

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент: — Китайца.

***анекдот про студента и профессора***

Экзамен по химии. Профессор: — Ну—с, как получить серу? Студент: — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

***анекдот про студентов и свинью***

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— ЭХ, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь…
— Да ничего, может быть привыкнет…

***гусь свинье не товарищ — анекдот про студентов***

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

***анекдоты про студентов медиков***

Студентка, рассказывая о строении детородного органа, брезгливо крутит наглядное пособие двумя пальцами. Преподаватель: — Ну что Вы стесняетесь, как будто в первый раз его в руках держите?!!

***анекдот про студентов и экзамен***

Экзамен по анатомии: — И последний вопрос, — обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке. — Большая ягодичная мышца — жевательная или мимическая? — Ми — мимическая, — отвечает та наугад. — Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.

***анекдот про вшей и студента***

Сдает студент экзамен по зоологии, а знает только о вшах. Но знает о них все.
Профессор:
-Тяните билет.
Студент тянет, смотрит; собаки.
— Так… Собаки это млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть, в шерсти есть вши. Кстати, о вшах…
Профессор думает; вроде не в тему, но придраться не к чему. Говорит:
— Хорошо, тяните другой билет.
Студент тянет, смотрит; кошки.
— Так… кошки это млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, в шерсти есть вши. Кстати, о вшах…
Профессор догадывается в чем дело, говорит:
— Вот вам третий билет.
Студент берет, смотрит; акулы. Думает…
— Так… Акулы это рыбы, хищные, они живут в воде, у них нет шерсти. А вот если б была, в ней были бы вши. Кстати, о вшах…

***анекдоты про студентов первокурсников***

Из дневника французского студента: «Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками. Субота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер…»

***анекдот про препода и студента***

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».

***пошлые анекдоты про студентов***

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, башка гудит… Препод-экзаменатор изо всех сил пытается вытянуть его на трояк: — Ладно, последний, очень простой вопрос. Напрягите свою единственную извилину. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб: — Не помню… У доярки точно две…

[adrotate banner=»3″]

***анекдот про учебу и студентов***

Экзaмен, студенткa вaлится безвозврaтно. Зa дверью стоит толпa и думaет, кaк ее выручить. Нaконец в aудиторию врывaется пaрень и кричит:
— Ивaновa, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздрaвляет, стaвит оценку, рaсписывaется.

***анекдот про голодного студента***

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился.

***анекдот про морг и студентов***

Спускаются 2 голодных студента-медика в морг на обследование желудка
свежего трупа. Разрезают живот, а там свежий, еще не переварившийся
ПЛОВ!
Полный желудок! Ну тут ПЕРВЫЙ говорит ВТОРОМУ:»Давай беги за ложками, съедим пока другие не увидели». ВТОРОЙ убегает в столовую, а ПЕРВЫЙ ждал, ждал, да и не выдержал — все съел. Прибегает ВТОРОЙ:
— Ты что? Как ты мог ЭТО съесть?
— Ну вот ждал, ждал, да и съел, сил не было ждать.
— Да там же муха была дохлая, а ты даже не побрезговал!
ПЕРВОГО, услыхавшего такое, начинает РВАТЬ. ВТОРОЙ быстро подставляет ладони, заглатывает их содержимое и облизивая пальчики:»Эх, хорошо -ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ».

***анекдот про клопов и студента***

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. — На кровать??? Да в ней наверно клопы!!! — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

***анекдот на логику про студента***

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

***анекдоты про студентов жкх***

Недобросовестные работники ЖКХ, бывшие студенты, попавшие в ад, почему-то никогда не жалуются на недостаточную температуру котлов.

***анекдоты про студентов юристов***

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит: — Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей. Адвокат задумался. — Ну что ты так долго думаешь ? — Да я всё думаю, где же здесь подвох…

***современные анекдоты про студентов***

Приходит как—то студент домой и говорит отцу: — Пап, дай 100 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это—же по какому курсу? — По математике.

***

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент: — Китайца.

***

Квартира напротив общаги. Разговор: — Абрам, а Абрам давай купим шторы! — Зачем Сара? — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят? — Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..

 
Публикации похожие на « Анекдоты про студентов — самые смешные и прикольные »:


На верх