Анекдоты про строителей — новые и очень смешные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие анекдоты про строителей для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***анекдоты про строителей***

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: — Я, кажется, пpоводку забыл… Hа что пpоpаб важно отвечает: — Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

***анекдоты про стройку и строителей***

— Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Никого.

***анекдот про строителя мостов***

Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

***анекдоты про строителей и строительство***

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

***анекдот про строителей в аду***

Отличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть.

***анекдот про строителей с матом***

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

***

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

***

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель: — На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: — А как же я его догоню?
— На эстакаду.

***

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

***

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

[adrotate banner=»3″]

***

Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

***

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
— Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..
Сосед ему :
— Не переживай…. у нас тоже пять рулонов осталось.

***

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.

***

Прораб, увидев детей в песочнице, заставил их снести ветхие куличики и построить на их месте многофункциональный куличиковый комплекс.

***

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

***

Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

***

Что мешает бетону жить? Бетономешалка!

***

Мешок с цементно-песчаной смесью – «Просто добавь воды».

***

Только русские строители могут класть кафель внахлест.

***

Опытные строители могут бриться даже с монтажной пеной.

 

 
Публикации похожие на « Анекдоты про строителей — новые и очень смешные »:


На верх