Читать здесь новые и свежие Анекдоты про охотников — смешные и пошлые для детей и взрослых онлайн бесплатно
***анекдоты про охотников***
Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает: — Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.
***анекдот про медведя и охотника***
Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей. — Он тоже спрячется!
***анекдот про охотника и собаку***
Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: — Два стакана водки!..
***анекдоты про охотников и рыбаков***
Охотника спрашивают: — Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? — Когда он висит!
***анекдот про охотника и шарика***
-Старый охотник приятелю: — Я застрелю зайца с расстояния 100 метров. — Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?
***анекдот про охотника и Кефирчика***
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать. Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает.. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
-Значит так, я Федор, это — на собачку — Кефирчик! Где косолапый?
-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен..
Подходят к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?! -Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тооочно запомнил?! -Дада, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез… Тут мужик кричит: стой, стой, а ружье то зачем тогда?
Федор: бл#%ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
***анекдоты про лесников и охотников***
Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей. — Он тоже спрячется!
***анекдот про охотника, проводника и медведя***
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
***анекдот про охотника, медведя и собаку***
Два друга идут на охоту, на медведя. Один с ружьем, другой с ружьем и собакой. Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево. Один охотник говорит другому: — Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево. Вася: — Ты что!? Нафига мне ружье!? — Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася: — А ружье мне зачем? — Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня — тогда ты замочишь мою собаку!!!
***анекдот про гуся и охотника***
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
[adrotate banner=»3″]
***матерные анекдоты про охотников***
Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом: — Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.
***анекдот про двух охотников и медведя***
Охотнику неохота делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.
***короткие анекдоты про охоту и охотников***
— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник. — А почему не голову? — Это кто—то уже сделал до меня.
***
Один охотник рассказывает другому: — Я вошел в лес и увидев медведя… — Ну?! И что дальше? — А как правильно: наложил или наклал?
***
Бывалый охотник на входе в бар столкнулся с местным доктором: — Знаете, врач, кого я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже прооперировал.
***
Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
***
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
***
Разговор двух охотников. — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. — Волк? — Нет, я.
***
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: — Доктор, что—нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: — Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
***
После выстрела по дичи охотник просит напарника: — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил? Тот возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
