Анекдоты про мужа и жену — самые смешные и пошлые

Читать здесь новые и свежие Анекдоты про мужа и жену — самые смешные и пошлые для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***короткие анекдоты про мужа и жену***

Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

***ржачные анекдоты про мужа и жену***

Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот, месяцев на семь.
— Ну, кто? — радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
— Он!

***современные анекдоты про мужа и жену***

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами…
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

***прикольные анекдоты про мужа и жену***

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

***анекдоты про измену жены мужу***

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Чайковского!».

***анекдоты про секс между мужем и женой***

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

***очень смешные анекдоты про мужа и жену***

— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

***анекдоты про мужа, жену и тещу***

Деревенская свадьба. Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
— Володь, ну возьми что-нибудь детям.
— Володь, ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Володе осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает полсалатницы оливье и помещает в карман пиджака.
— Достаточно ли, Галь?
— Достаточно, Володь, достаточно.

***свежие анекдоты про мужа и жену***

— Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

***анекдот про мужа, жену и измену***

Какая самая старая сказка в мире?
— Дорогая, мы с ней просто друзья.

[adrotate banner=»3″]

***анекдот про жену и любовницу мужа***

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

***матерные анекдоты про мужа и жену***

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

***анекдот про логарифмическую линейку, мужа и жену***

Муж говорит жене:
— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком м
ужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».
Жена мужу:
— Чего так низко оценил?
Муж :
—  Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
«Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля».
Муж:
«- Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

***новейшие анекдоты про мужа и жену***

— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?

***лучшие анекдоты про мужа и жену***

Жена говорит мужу:
— Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
— Да, классно было бы! Каждый день — свежая газета…

***анекдоты про мужа и жену в постели***

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

***семейные анекдоты про мужа и жену***

Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет..

***веселые анекдоты про мужа и жену***

— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

***анекдот про ссору мужа и жены***

Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!

***анекдот про отношения между мужем и женой***

Я:
— Странно, на мотоцикле, когда я к тебе слева прижимаюсь, мне не дует, а когда справа — дует.
Он, задумчиво:
— Наверное, моё левое ухо больше правого.