Анекдоты про гаишников — самые свежие и смешные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие Анекдоты про гаишников — самые свежие и смешные для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***матерный анекдот про гаишника***

На днях показали в новостях по Первому каналу:

Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка «п******сам вход воспрещён» и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: «К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь.»

***анекдот про гаишника мотоцикле***

— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят…

***анекдот про гаишника и блондинку***

— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

***анекдоты про гаишников и водителей***

Кавказ. Еду по городу. Гаишник останавливает и спрашивает:
— А почему это вы пристегнуты, пили что ли?

***анекдот про гаишника с рулем от камаза***

Стоят двоя парней на обочине дороги и ловят попутку. Тут вдруг видят мужик с рулём от КАМАЗ’а по дороге бежит. Подъезжая к парням, и имитируя свист колёс водитель КАМАЗ’а говорит:
-Садитесь, я вас подвезу!
-Нет, спасибо!-отвечают ему молодые люди.
Водитель КАМАЗ’а достаёт из кармана пистолет и, угрожая им, громким ярым голосом кричит:
-Быстро сели в машину!!!
Молодые люди, испугавшись,становятся по правую руку от водителя, имитируя пассажиров. Водитель КАМАЗ’а резко трогается и все вместе начинают движение.Так они все вместе пробегают 10км.
Тут водитель КАМАЗ’а, увидев впереди пост ГАИ,останавливается и говорит:
-Молодые люди я водительские права дома забыл.Вы пост ГАИ сами пешком пройдите,а я через кукурузное поле его незаметно проеду и через километр от поста я вас подберу.
-Да,да мы согласны!!!-отвечают ему молодые люди.
Водитель КАМАЗ’а поворачивает в кукурузное поле и пропадает.Молодые люди, добравшись до поста ГАИ,подходят к сотруднику ГАИ и рассказывают обо всём случившемся с ними.Сотрудник ГАИ,ни чему не удивившись,громким голосом говорит:
-Я этого водителя КАМАЗ’а уже месяц ловлю ни как поймать немогу
-О чём вы говорите?-в недоумении спрашиают молодые люди.
-У него водительских прав нет!!!
Сотрудник ГАИ подходит к кусту и достаёт с куста руль от мотоцикла. Имитируя все движения водителя мотоцикла подходит к этим двум парнями кричит:
-Садитесь в мотоцикл,едим в погоню за ним!
-Да, нет уж хватит с нас сегодня скоростной езды!-отвечают ему.
Сотрудник ГАИ достаёт автомат и приказывает им:
-Живо сели в мотоцикл!Один на задние сиденье, а второй в каляску!
Молодые люди,поняв всю сложность данной ситуации,становятся по своим местам возле сотрудника ГАИ.Сотрудник ГАИ резко тронувшсь с места и все вместе начинают погоню.Пробежав так половину поля,сотрудник ГАИ поворачивается головой к тому кто сидит в коляске и кричит:
-Ты где-то видел чтобы в коляске на прямых ногах сидели? Живо садись на кортачки!
Бегут они так по полю,кукуруза бьёт по лицу,царапает.
Молодой человек,который сидит в коляске,бегаю так гусиным шагом через поле,поворачивает голову к своему товарищу,который бежит позади сотруника ГАИ, и крехтя из последних сил говорит:
-НАДО БЫЛО НА КАМАЗЕ ПОЕХАТЬ!!

***анекдот бомжа и гаишника***

Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД.
От смеха.

***анекдот про зайца и гаишника***

Диалог в Яндекс.Картах:
— Народ, там гайцы стоят?
— Стоим. Чо хотел-то?

***анекдот про гаишника и проститутку***

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была…
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Блиииинн, за пять штук могли бы и со мной договориться…

***анекдот про гаишника и обезьяну***

Останавливает ГАИшник машину, заглядывает в салон и видит что на
пассажирском месте сидит обезьяна, ГАИшник спрашивает:
— Почему обезьяна не пристегнута?
— Это не обезьяна, это минетчица.
— Это как? ,-спрашивает ГАИшник.
Водитель дал обезьяне подзатыльника, она расстегнула ему штаны и
принялась за дело, водитель ей ещё два подзатыльника, она быстрее
делает, он ей три подзатыльника, она ещё быстрее, водитель кончил,
обезьяна села на место. Водитель спрашивает у ГАИшника:
— Хочешь попробовать?
— Неееет, ты мне весь затылок отобьешь…

***анекдот про девушку и гаишника***

Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё «Что не так?», она ответила: «Ой, всё!».

[adrotate banner=»3″]

***матерные анекдоты про гаишников***

Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой…

***анекдот про пингвинов и гаишника***

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

***анекдот про гаишника и кладбище***

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему — а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов — ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: «Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.»
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего — уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: «Типа, ты что в натуре — кто так закапывает — гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!»
Могильщик ему: «Командир, накладка вышла — щаз все исправим».
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
«Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай».
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил — выпучил и лопатой его по балде — хрясь, с криком: «Да угомонишься ты сегодня или нет!»…

***анекдот про одноглазого гаишника***

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в
жопу. Иди домой, думай, до завтра»
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а
один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за
превышение скорости:
— Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, да мы же с тобой с детства…!
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Да ты… пидар, Вася!
— А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?

***анекдот про  гаишника***

Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД.
От смеха.

***анекдот о гаишниках***

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

***

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно… Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор!

***

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
— Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
— Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать…

***

Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
«Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно».

***

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

 
Публикации похожие на « Анекдоты про гаишников — самые свежие и смешные »:


На верх