Анекдоты про евреев — очень новые и смешные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие Анекдоты про евреев — очень новые и смешные для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***смешные анекдоты про евреев до слез***

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через двое штанов и кальсоны увидели, шо я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

***одесские анекдоты про евреев***

— Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
— Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

***самые свежие анекдоты про евреев***

— Абрам Лазаревич, ваш пёс подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как же он сможет укусить?

***анекдоты про евреев и русских***

— Яков Соломонович, вот Вы со своей супругой Бэллочкой Израилевной, недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как таки Вам удалось, столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Я Вас умоляю! Когда я и моя Бэллочка расходимся во мнениях, ми обычно поступаем так, как хочет она… Бэллочка называет это компромиссом…

***анекдоты про евреев и деньги***

— Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля-еврея.
— Прошу прощения, я кручусь.
— И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
— Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

***лучшие анекдоты про евреев***

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

***короткие анекдоты про евреев***

Разговор по телефону:
— Алло, здгавствуйте, Абгама можно к телефону?
— Извините, он на даче.
— О, позгавляю, в наше тгудное вгемя вы купили дачу!
— Нет, он на даче показаний!

***анекдоты про евреев и одесситов***

В одесскую аптеку вбегает сердитая покупательница:
— Израиль Яковлевич, шо вы мне вчера подсунули? Разве это зубная паста? Это же чистая отрава!
— Роза Марковна, шо вы так кричите? Вы же всё равно будете её выплёвывать!

***анекдоты про евреев и немцев***

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и немца. И спросили их перед новосельем:
— Может дать вам что-то одно в камеру?
Немец: «Мне женщину, пожалуйста».
Еврей: «Телефон-таки мне дадите?»
Русский: «Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит».
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: «Мужики, а у вас спичек случайно не найдется, прикурить надо.»

***анекдоты про немцев с матом***

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

[adrotate banner=»3″]

***анекдот про араба и еврея***

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

***матерные анекдоты про евреев***

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

***анекдот про двух евреев***

— Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идет.

***анекдот про еврея и золотую рыбку***

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: «Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, выйти, руки за спину!

***пошлые анекдоты про евреев***

Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!

***анекдот про врача и еврея***

Сара:
— Абрамчик, наш Яша закончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить.
— Я тебя умоляю! Шо, по-твоему, красный диплом — таки не подарок?

***анекдот про умирающего еврея***

 

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

***анекдот про евреев и водку***

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.  Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку —  ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?  Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,  каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…  Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

***анекдот про желание еврея***

Два еврея идут по кладбищу.
— Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
— Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
— Но она же жива!
— Вот именно!

***анекдот про еврея и лотерейный билет***

Яша Мордухович кричит маме со двора:
— Мамуля, скинь мне 35 копеек!
— Яшенька, они же рассыплются, пока будут лететь!
— А ты из в 3 рубля заверни!

 

 
Публикации похожие на « Анекдоты про евреев — очень новые и смешные »:


На верх