Анекдоты про детей — самые короткие и смешные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие Анекдоты про детей — самые короткие и смешные для детей и взрослых онлайн бесплатно.

***смешные анекдоты про детей***

Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

***анекдоты про детей и родителей***

Были на даче, во время жарки шашлыков сын (3 года) рядом бегал и играл с кошкой, периодически предпринимая попытки схватить то огурчика кусочек, то хлеба…
В ответ на моё третье напоминание, что после кошки надо мыть руки, а потом кушать:
— Мама, давай лучше кошку помоем!

***анекдоты про детей до слез***

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
— Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

***анекдоты про детей короткие***

Собираемся праздновать шестой день рождения Вероники. Решили поинтересоваться:
— Доченька, как бы ты хотела отпраздновать свой день рождения?
— Родители, мне всё равно, решайте сами, лишь бы по-королевски!

***новые анекдоты про детей***

Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «Сделаешь то-то — отпущу, а коли нет — я тебя съем». Племянник всё время спрашивал:
— А где был Коля? Ну кто такой Коля?!

***анекдоты про рождение ребенка***

У нас четверо детей.
Недавно жена объясняет младшей пятилетней дочери что-то.
Потом говорит: «Вера, ты все поняла? Повтори!»
Та повторяет все в подробностях, как положено, а потом: «Мама, только хочу тебе одну вещь сказать».
«Какую же?»
«Я не Вера, я — Маша!»

***анекдоты про школу и детей***

Сегодня ребенок из «взрослой» малышовки заявил:
— Школу придумал тот человек, который сам в школе не учился!!!
Под эту великую цитату подходят все аргументы, связанные с тяготами школьной жизни.

***анекдоты про маленьких детей***

Купили новый самокат, предлагаю взять в садик. Сын:
— Нет! Я буду на воле кататься.

***анекдот про маленького ребенка***

Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!». Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

***анекдот про детей***

Сын увидел знак «Выгул собак запрещен» — перечёркнутая собачка в характерной позе.
— Что это?
— Это знак, что собакам нельзя на этом газоне ничего делать.
— И собаки этот знак понимают?

[adrotate banner=»3″]

***анекдоты про имена детей***

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Сережу…

***анекдот про маму и ребенка***

Моему сыну недавно объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться.
Приходит домой, показывает мне средний палец и говорит:
— Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся…

***анекдот про третьего ребенка***

 

Было у нас вчера родительское собрание у младшей в детском садике.
Наша воспитательница расстаралась провести его максимально креативно, вовлекая родителей в процесс. В частности, затеяла такую игру… Мол, «Я — противница здорового образа жизни. Вы, родители, приведите мне аргументы, чтобы я поменяла свою точку зрения!»…
Родители, ошарашенные, примолкли… Я, поняв, что неловкая пауза затянулась, скромно высказался: «Светлана Анатольевна, я на вашей стороне!»

***анекдот про папу и детей***

Прочитали басню Крылова про ворону и лисицу, обсудили.
Резюме моей дочки было:
— Надо следить за своими вещами.

***анекдот про черного ребенка***

В роддоме женщина родила черного ребенка, доктор испугался и говорит акушерке:
— Иди мужу скажи, что произошла мутация ген и ребенок родился черный.
Акушерка пошла, заходит в комнату види там мужика громилу шкаф ходячий! Она испугалась выбежала на улицу. Видит там пьяный дворник, она ему говорит:
— Иди мужу скажи произошла мутация ген и ребенок родился черный. Ну дворник и пошел. Заходит и говорит мужику:
— Слушай, мужик, мутатор не моешь — ребенок черный родился,
Геной назвали.

***детские анекдоты про детей***

В садике одеваемся, рядом девочка помогает одеваться малышу. Не может застегнуть ему молнию на комбезе, подходит ко мне и просит помочь. Я естественно помогаю. Сын в это время с гордостью изрекает:
— Моя мама может всё!!!

***прикольные анекдоты про детей***

Ехали мы как-то на машине — я, муж, старший (6 лет) и младший сые (4 года) сзади. Муж рассуждает, что накопилось много дел, перечисляет, что надо сделать — это, это и вот это… В конце концов, младший не выдерживает:
— И кто всё это будет делать?

***анекдот про дальнобойщика и детей***

Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.
Водитель заискивающе улыбаясь:«Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка.
Все как положено, как надо».
С другого сиденья раздается детский голос:
«Папа, а где козлы?»

***анекдоты про детей и секс***

— Тимоха, твои родители боятся мультиков?
— А чего им их бояться?
— Не знаю. Только, когда я сажусь смотреть мультики, мои родители прячутся в кровати под одеяло и очень сильно дрожат…

***анекдоты про семью и детей***

Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
— Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
— Моя — на кухне!

 
Публикации похожие на « Анекдоты про детей — самые короткие и смешные »:


На верх