Анекдоты про член — самые смешные и прикольные

Категория: Анекдоты и истории

Читать здесь новые и свежие анекдоты про член для взрослых онлайн бесплатно.

***самые смешные анекдоты про половой член до слез***

У Абрамовича член, как бешеный конь! — Такой быстрый? — Нет, так же ни минуты не стоит!

***пошлые анекдоты про большой и длинный член***

Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

***прикольные анекдоты с матом про мужской член***

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка! Пароль слишком короткий! »

***похабные анекдоты про удлинение члена***

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: — Мог бы и за углом. — А что же у меня член — пожарный шланг, что ли?!

***угарные анекдоты про член***

Идет собpание внутpенних оpганов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много pазвелось, тесно стало. Hадо кого-нибудь ампутиpовать.
Подлая селезенка вылезает и говоpит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Hет, он куpящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
— Hет, он выпивает. С одной почкой ему не спpавиться. Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я пеpестаю сообpажать!

***

В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек, член ПУПРЗ, и свирепо спрашивает у бармена: — Я был у вас вчера вечером? — Да! — Двести левов я здесь пропил? — Да! — Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!

***

 Что легче всего на свете? — Член — не успеешь подумать, уже встает. — Что тяжелее всего на свете? — Член — если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

***

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: — Что это такое?
— Как что? Член, — отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: — Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: — Что это такое? — Пиписка, — отвечает она.
— Какая же это пиписка — это член!
— Какой же это член? Вот у Ивана — член, а это так- пиписка!

***

Разговаривают два друга.
— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
— Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
— Нет.
— Так вот, политика — это еще тоньше…

***

Он Мне Еще Рассказывает!
– Рабинович, вы член партии?
– Нет, я ее мозг.

[adrotate banner=»3″]

***

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: — Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: — Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

***

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:
– Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

***

Один член – другому:
– Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться.

***

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

***

Приходит больной к врачу и жалуется: — У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: — Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. (Б) — С женой 2-3 раза в день. С любовницей — 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница — по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. (В) — Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? (Б) — Да что вы доктор — когда. (В) — Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: — А если занимаюсь анонизмом? (В) — Ну тогда смени руку, болван.

***

— Представляешь, у нашего-то Мойши инсульт. Парализовало его.
— И что, всего парализовало?
— Та не. Левую сторону отняло: руку, ногу, пол лица…
— А член?
— Член он успел направо перебросить.

***

Один парень очень стеснялся, что у него член маленького размера. Но он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, осторожно расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку… Она:
— Спасибо, я не курю.

***

Говорит член своему владельцу: «Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать…»

***

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

***

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!

 

 
Публикации похожие на « Анекдоты про член — самые смешные и прикольные »:


На верх