Анекдоты дня! #2

Категория: Анекдоты и истории

Представляете, что если бы корпорация «Microsoft» изначально была бы в России?
Тогда, я думаю, весь мир бы увидели следующие объявления.
Корпорация «Микромягкий» объявляет о выходе первого Обслуживающего пакета для новой версии операционной системы «Окна Перспектива». И уведомляет что в «Мокромягкую контору 2007» будут также входить программы «Слово», «Превосходить», «Кругозор», «Сильная точка» и «Доступ».
———————————————————————————
Вовочка:
-Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
-А ты уроки сделал?
———————————————————————————
— А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву «ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!
———————————————————————————
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
———————————————————————————
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
— Оп@здинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала оп@здинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп@здинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@здинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту оп@здинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту оп@здинительную рыбу.
Митрополит:
— А вы, разъ@баи, нех@евo тут живете!
———————————————————————————
Зураб Церетели взялся изваять памятник против СПИДа на… рисовом зернышке. Памятник из золота, а зернышко — бронзовое. Сейчас идет подсчет масштаба зернышка. Чтобы из космоса было видно.
———————————————————————————
12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
«Найн, найн».
Трое джентльменов встали и ушли.
———————————————————————————
— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.
———————————————————————————
Из записок украинских партизан:
— Сидим в засаде. Двое: я и Микола. Смотрю, едет повозка с немцами. «Микола, кидай гранату!» Микола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами.
———————————————————————————
— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое
заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

 
Автор: admin | Дата: 22.07.2010
Публикации похожие на « Анекдоты дня! #2 »:


На верх