Лучшие анекдоты

Категория: Анекдоты и истории

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:- Сколько стоит удалить зуб?- Если без боли — 50$, а с болью 100$.- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:- А-а-а-а-а-а!!!- Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.
В гардеробе театра:- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?- Что вы, напротив — очень нравится.- Может этот состав актеров плохо играет?- Это мой самый любимый состав.- Почему же вы уходите?- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами.. жена спрашивает:- Ну что случилсоь, родной?- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.Ну жена сразу поняла:- Что??? Сунул?- Ага- Ну и что?- Уволили- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?- А-а-а. Ее тоже уволили…
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:Гамбургер — 2$…Минет — 20$Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.Парень:- Извините, а кто у вас делает минеты?Блондинка с томной улыбкой на устах:- Я делаю, а что?Парень:- Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….
Мужчина жалуется своему приятелю:- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! — все исчезло.- Что же случилось? — спрашивает приятель.- Жена все узнала.
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?- Отец купил!- А где он сам?- Да дома. Билет ищет…
В больнице разговаривают двое.- Ты что тут делаешь?- Детей привез.- А что с ними?- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Подруга говорит подруге:- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.- Как это почти?- Ну понимаешь, иду я по улице — смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,быстро убежал.Вторая:- А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счеттри ушел.Третья:- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:- Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:- Ты всегда так много кушаешь?- Нет, только во время месячных..

 
Публикации похожие на « Лучшие анекдоты »:


На верх