Смешные истории из реальной жизни

Категория: Анекдоты и истории

Сегодня еду в переполненном автобусе. Час пик.Автобус отезжает от метро, и водитель, родина кторого находится за пару тысяч километров от места работы, на каждой остановке призывает пассажиров

проходить подальше от шайтан-турникета вглубь салона.И тут на третей останове водитель видать совсем одурел от всего происходящего и выдал фразу , свалившую весь автобус:»Жёпа у автобус свабодэн савсэм! Прахадите в жёпа пажаласта. Прахадитэ в жёпа!»
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мненемного внимания.Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал тольконаполовину, и…Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного,бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»!..В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!
Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: «Витя! Срочно позвони!».Чуть ниже: «Пошла на##й!».
Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии Тимошенко. Бросиввинтовку, киллер, спускаясь по лестнице, досталмобильник и позвонил заказчику:- Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты.- Шо?!- Блондинки предпочитают белые тапки!- А мне пох@й!- Виктор Федорович, @лядь склеила ласты!- Какая @лядь?! Я вчера никого не е@ал!- Ну Виктор Федорович, к-бы это… Я завалил Тимошенко!- А, ну понятно. Ну я же просил — по телефону говорить образно, соблюдая конспирацию.И ложа трубку: — Понабирали всяких дебилов!!
xxx> Не поверишь! Мне только что пришла смска от Аньки, цитирую: «Знаешь, я долго сомневалась. но все же… все же, Коль, я тебя люблю-люблю-люблю!»,xxx> аааа я счастлив… Ппц… Что бы это значило?yyy> Это значит что тебе ничего не светит ))xxx> всмысле? O_oyyy> Ну, насколько я помню, тебя Игорем всегда величали… )))xxx> и?xxx> бля…
Очень крутoй мужик женился на красавице. На втoрoй день пoсле свадьбы oн пoсадил жену за стoл и сказал:- А теперь четкo выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей сoвместнoй жизни.Я буду прихoдить дoмoй, кoгда я хoчу и в какoе время я хoчу!Я не желаю выслушивать oт тебя каких-либo упрекoв, жалoб или oскoрблений. К мoему прихoду я желаю, чтoбы великoлепный ужинбыл пoдан, разве чтo я сooбщу тебе oб изменениях. Я буду хoдить на рыбалку, пить пивo сo свoими друзьями и играть в карты, кoгда я тoгo захoчу! И несoбирайся устраивать мне скандалы пo этoму пoвoду. Этo мoи правила. Вoпрoсы будут?- Нет, дoрoгoй, — oтветила жена, — правила меня впoлне устраивают.Нo лишь хoчу заметить, чтo каждый вечер, в 7 часoв, в этoм дoме будет мoщная еб%я, дoма ты или нет…
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:-Ну, дорогой, как у тебя дела?-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!… посрать некогда.
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятойквартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательноеответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся вокно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору,которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал,что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Онсхватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянулиштору и решили — до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.
: бля: я катался на сноуборде: падал с 5 метров: прыгал покрышам 10этажек: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч: но ничего блять, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.- Рядовой Иванов!- Я!- Головка от х@я!- Рядовой Петров!- Есть!- На жопе шерсть!- Рядовой Сидоров!- Так точно!- Три наряда вне очереди!- За что, товарищ сержант?- За то, что испортил мне
вечер поэзии!
Совершенно случайно узнал отличную новость! Оказывается у сборной России по футболу еще не всё потеряно! Если вдруг неожиданно умрут все игроки сборнойАнглии то у нас есть реальный шанс попасть на чемпионат Европы! А если вдруг предположить ( ну чисто теоретически), что от какой то заразной болезни вдругумрут все игроки остальных сборных, то у нас есть вполне даже реальный шанс стать чемпионами! Понимаю что бред,но надежда умирает последней.
— Вчера спал в бетономешалке- и как?- Бетон мешает…
1. Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.2.?1. Жена завела трёх кошек!!!Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят вдвух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. Поглазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:»Акелла промахнулся!»
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и, радостно так, улыбается.Охреневший муж- грузину:- Ты кто?Грузин (уже не улыбаясь):- Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!
В связи с праздником «День милиции» проверка документов бесплатно!
— Как она выглядит?- Ну, грамм на триста..
Знаете, есть японские кроссворды, где ставишь точечки и крестики в итоге картинка? Так вот отмечаю я обычно посещение моих лекций «точечка»присутствует «н» отсутствует.Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и офигиваю. Вслух выдаю «ну ни-фига себе!!!» Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно,пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Яим пообещал, что мстить не буду, ибо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.
Из меню в детском саду — сырой лук нарезать покрупнее, сбрызнуть подсолнечным маслом, не солить… Жалко детей? Погодите, вы не знаете названия — как выдумаете, как должен именоваться сей шедевр кулинарного искусства? Правильно — «Слезинка»
Аня:Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть — на обрыв. Рану прижечь, и всё!???Petro:Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет — мне тутрассказали как можно сделать это быстро и дома.Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками состороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором — это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошозавязать пакеты — небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы — шовможет быть крестиком, в стежку или ещё как — это уже зависит от фантазии и умения подружки…После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматьсяспортом без ограничений. Желаю удачи!
1: ну че у тебя вчера с новым твоим получилось ченить?2: да ничо. пока я штопор искала он нашел деньди. Короче всю ночь в танчики играли1: у тя есть деньди? завтра я к тебе на ночь)
Даже теперь, когда мои трое детей стали подростками, мы продолжаем каждое лето ходить в зоопарк в Калгари. Одно из наших любимых мест в зоопарке «Ночнойдом», в котором представлены ночные зверушки.
И вот мы снова там. Когда дверь за нами закрылась, мы оказались в полной темноте. Вдруг я почувствовала, как чья-то маленькая ручонка схватилась за моюруку. Не желая напугать ребенка, я наклонилась к нему и спросила: «Ты чей?» Ребенок не задумываясь ответил: «Я ваш, до тех пор пока не включат свет!»
Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше…
Достаточно долго на 1-ом этаже одного высотного дома в моем районе располагался бильярдный клуб. На торце дома (где нет окон) гигантскими буквами сверхувниз написано «БИЛЬЯРД» и стрелка вниз. Но так было когда светло. А в темное время суток бильярд-клуб по всей видимости превращался в публичный дом -подсветка вывески была сделана таким образом, что видно было только нечетные буквы. И полрайона, включая всех проезжающих но Люблинской улице (
кто не знает- улица достаточно оживленная), созерцали огромную надпись «Б Л Я Д» и стрелку, указывающую где эта «бляд» предположительно находится.
Маршрутка — Газель. Три свободных места (прямо за водителем). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся,закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газелиплавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик, этакий Илья Муромец, за ним стоит ещё такой же здоровенный парень. «Места свободные есть?» -спрашивает он, и, увидев что «полна коробочка», собирается отступить. И всё бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь скриками «Уходи! Уходи! Нету места!» Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособенчто-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамецчто-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянносопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу — «Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька, залезай!»Все сползли со своих мест, занавес.
Случилась эта история несколько лет назад.Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички суказаниями их должностей — только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи надверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков — А.Я.Штейн. Следом за ней шладверь следующего сотрудника, на которой было выведено — И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующаяза первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно — А.Я.Финкельштейн.
В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.
Ankh: Чтобы было яснее: я ГМ на белорусском сервере LineAge2. Забанил паренька с ником nu3Da. Он на меня наехал, мол читаю не правильно. Кидаю админу егоник и говорю — прочитай.Админ: «Пиз*а»Я: нет, заново прочти.Админ: «уверяю тебя, что это пи*да!»Я: Парень утверждает что это — Нитрида !!!!Админ: (после некоторой паузы) Пусть идёт в НИТРИДУ!!!!

 
Публикации похожие на « Смешные истории из реальной жизни »:


На верх