Свежие анекдоты

Категория: Анекдоты и истории

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.— Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.- Hу а хоpошая?- Да это мое казино оказалось.
Сын спрашивает у отца:- Пап, где фонарик?- А зачем тебе фонарь?- На свиданку иду.- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.- Ну и посмотри (тыча на мамку пальцем), что ты в темноте выбрал.
[Продолжение:]
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.Миомо проходят менты, а он ноль эмоций.Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк.Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает.Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк.Судья ему говорит — ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: «О-па, менты !!!»
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.Сутенёр:- За десять долларов?!Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете трахнуть!Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:- А коому отдаать дээньги?
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Что-то я с зефиром облажалась.
— Дорогая, давай займемся любовью.- У меня болит голова.- Намек понял: без орального секса!
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.Мир будет заполнен китайскими подделками…
Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья!
Сообщение информационного агентства:На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем корректен.
— Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: «Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает».
В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:– Ну как, что ты там делал?– В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом.– И много ли собрал?– Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих…. Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает:– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность… Ну и как, что же ты там делал?– Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!– Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?– Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!
— Шо есть транзакцыи?- Как бы тебе объяснить… Вот ты бежышь срать в толчок, но по дороге не донёс и обосрался. Так вот с транзакциями можно сделать так, будто ваще и не бежал и не обосрался.
Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного — это его съесть.
Otez (11:41:38 2/10/2007)- pingmighty (12:17:33 2/10/2007)- ЙоOtez (12:18:11 2/10/2007)- да бля… неплохой пинг — 36 минут. мотя, ты будешь серваком.mighty (12:29:54 2/10/2007)- Я тут Бля работаю!Otez (12:30:13 2/10/2007)- урррррааа!!!! сервак работает!!!!!
— Папа, а что значит: «Ходит на босу ногу?»- Ну, это, типа, без носков!- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?
Из разговора:Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа «Ужас расщелины Голубого Джона»…
— я жгу! 4 главы аудиокниги прослушал. и ток сейчас заметил, что в винампе «шуфл» стоит… то я думаю хуйня какаято

 
Автор: admin | Дата: 03.04.2010
Публикации похожие на « Свежие анекдоты »:


На верх